|
|
|
|
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
|
|
* * *
|
|
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
|
|
* * *
|
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
|
|
* * *
|
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
|
|
* * *
|
Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит:
- Это все хорошо, но с Марь Иванной как быть, а, Вовочка?
- Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!
|
|
* * *
|
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
|
|
* * *
|
Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
|
|
* * *
|
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
|
|
* * *
|
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит:
- Сделаю три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся.
И вот через три дня... похороны.
|
|
* * *
|
Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну, короче первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день приходит в отпуск на выходные, а она естественноно весь год еблась, ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисту по пласической хирургии, тот ей объявляет:
- Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный и утонченный - 1000 баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и наконец самый простой и распространенный способ стоит - 10 баксов.
У девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый вариант, ну короче ее муж приходит из армии тюти-мути - и конечно в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз !!! - ни хуя !!! дваааа!!! ну даже головка не влезает.
На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом:
- Ты че мне там натворил, херург хуев???
А он в ответ:
- А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!
|
|
* * *
|
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
|
|
* * *
|
Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".
|
|
* * *
|
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"
|
|
* * *
|
|
Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехи-идным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!!.."
|
|
* * *
|
Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение...
- Бля! Текст забыл!
|
|
* * *
|
|
|
|
 |
|
