|
|
|
|
Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!
|
|
* * *
|
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.
- А если у тебя через девять дней на хую появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.
|
|
* * *
|
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
|
|
* * *
|
Лысый мужчина пpиходит в паpикмахеpскую.
- Чем я могу вам помочь? - спpашивает его паpикмахеp.
- Плачу сто доллаpов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет выглядеть как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств.
- Hет пpоблем, - отвечает паpикмахеp и быстpо бpеет себе голову налысо.
|
|
* * *
|
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
|
|
* * *
|
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
|
|
* * *
|
Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну:
- Надо траву покосить.
Сын:
- Да неее, неохота.
- Давай, сходим, травы много вымахало.
- Да ломает. Не получится сегодня покосить.
- Давай, давай, быстро, без разговоров.
Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит:
- Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой - наточу.
Приходит домой и говорит матери:
- Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки.
Приходит он обратно на поле и говорит отцу:
- Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.
- Ну раз зовет, пойдем.
Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет.
Отец:
- На тебе денег, мигом в сельпо за водкой.
Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит:
- Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь.
Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- "Отмаж" меня.
- Ну, попробую,- и уходит домой с водкой.
Приходит домой и говорит:
- Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь.
Ну отец - "Нет проблем" - берет свой фирменный "тесак" и идет к соседу.
Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: "Не отмазал"- тут же выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа - соседа нет, свинья хрюкает - взял сам "завалил" кабанчика. В это время домой вернулась мать и спрашивает у сына: "А где отец". Сын:"Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться". Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает:"Все, соседа убил, сейчас меня ...." -выпрыгнула в окно и в лес убежала. Приходит отец, смотрит - матери все еще нет и говорит:
- Блин, а где мать???????
- Да она с соседом в лесу "развлекается".
- Блин, нифига себе??!!!!!!! - и сорвался на всех парах в лес.
Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял вилку, наколол пельмень и говорит:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ
ПОКОСИТЬ!!!
|
|
* * *
|
Весна, муравей тащит на плече огромное бревно. Навстречу ему стрекоза, вся в макияже, мини-юбка от версаче.
- Ты куда муравей? - спрашивает.
- Да, вот, дом строю.
- А я по магазинам собралась, гардероб обновить.
Лето, муравей с таким-же бревном встречает стрекозу. Стрекоза в мини-бикини, на нога шпильки. На пляж загорать собралась.
- Пойдём, - говорит, муравью.
- Да не могу, дом строю.
Зима, муравей опять тащит бревно. Навстречу стрекоза в норковой шубке.
- Ты куда cтрекоза? - спрашивает муравей.
- Я в Париж улетаю, на литературный симпозиум.
- Слушай, стрекоза, встретишь там дедушку Крылова, скажи ему что он МУДАК!
|
|
* * *
|
Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
|
|
* * *
|
Встречаются школьные приятели:
- Ну, как жизнь?
- Да я, знаешь, женился.
- Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица, наверно?
- Уродина страшная...
- В постели очень хороша?
- Не знаю, я с ней еще не спал...
- Ну тогда она из семьи навороченной?
- Да нет, папа - алкаш, мама - дебилка...
- Так а чего женился-то?
- Глисты у нее... Да ты не рыбак, не поймешь...
|
|
* * *
|
На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
|
|
* * *
|
Переделайте выражение "На члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.
- На конец пришла зима...
|
|
* * *
|
|
Четки выдумали монахи, чтобы не дрочить хотя бы во время молитвы.
|
|
* * *
|
|
Песня про секс: "Ничего на свете лучше не-ету...!"
|
|
* * *
|
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все на-стойчивей лезет мысль, что я - хохол!
|
|
* * *
|
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
Папа:
- Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади.
|
|
* * *
|
Встречаются два новых русских. Один хвастается:
- Я вчера жене такой подарок сделал! Яйцо Фаберже... Причем оба.
|
|
* * *
|
Грузин давно не был на родине. Приехал в Тбилиси и едет на машине по городу. Вдруг на перекрестке видит такой знак: Красный круг, а в нем буква "Н", ведро и мужской член. Грузин в изумлении останавливается и долго смотрит на знак. Из-за поворота выезжает ещё один грузин, останавливается и спрашивает:
- Вах, дарагой, зачэм на дарога стоишь? Задавят!
- Дарагой! 55 лэт на эта Зэмля живу, никогда такой ынтыресный знак не видел. Бу-ква "Эн", ведро и член!
- Дарагой! Это не "Эн" - это "Нэ". Это не ведро, а "тара". Это не член - это "пи-ся"! А все вмэсте "НЭ... ТАРА... ПИСЯ"!!!
|
|
* * *
|
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
|
|
* * *
|
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
|
|
* * *
|
- Сегодня водила мужа в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.
- Так ты опять хотела его к обезьянам?
- Нет теперь к оленям.
|
|
* * *
|
По-моему, ситуацию в известной рекламе, где несчастная компания молодых людей пытается устроить праздник, отражала бы фраза:
- Все! Давайте пить водку!!!!!
|
|
* * *
|
|
|
 |
|
